• Dün yırtık pantolon aldım çok hoş bir şeydi dışarı çıktım iki saat sonra eve geldim babaannem pantolonu dikmiş.
    • Aşk döngüsü: saygı duruşu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, boynuz ayı, alkol ayı, ayı oğlu ayı, İstiklal Marşı ve kapanış.
    • Kim o diye sorduğumda “ben” diyen herkese kapıyı açarım, net.
    • Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
    • Hansel’le Gretel de ekmeklerinin peşinde iki kardeş sonuçta.
    • Kızlar şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaldırıma oturup, sanki gurbet ele inşaat işçisi olarak gelmiş gibi içmeyin bari lan.
    • Zaman ne çabuk geçiyor ya lan daha 15 dakika önce saat 8’di ya.
    • Biz de yıllar sonra birilerinin atası olacağız. Kıvırcık saçlı kızlar candır diye atasözü mü olur yapmayın etmeyin.
    • Kız Rihanna olacağım diye kafasının yanını kazıtmış ama Balotelli olmuş.
    • Fabrika satış mağazası buldum, uygun fiyata çok güzel fabrikalar satıyorlar.
    • Üşengeçlik tarikatı kuracağım ama şimdi değil.
    • Aşk acısıymış. Seni hiç kola içerken güldürdüler de, burnundan asit geldi mi?
    • Arkadaşlarım için çok değerli bir insanım, hep satmaya çalışıyorlar.
    • Necati’nin golünde şut çektiği yerden taksimetre açsak 15 TL yazar. Oha Necati.
    • Gelenin gideni aratmadığı tek yer Victoria’s Secret defilesidir.
    • Erkeklerin kalbine giden yol midesinden geçseydi, odalarında Adriana Lima yerine Emine Beder’in posterleri asılı olurdu.
    • Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız bölgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.
    • Bu google kesin kadın; hem lafını bitirmeden araya giriyor, hem de her şey hakkında fikri var, ayrıca özel günlerde de süsleniyor.
    • Basketbol mu? Futbol mu? Deseler tenis derim. Çünkü voleybol daha eğlenceli bu yüzden yüzmeyi tercih ediyorum.
    • Selam ben konuşma sırasında ağızdan fırlayan tükürük parçası. Masaya düştüm, görmedim numarası yapıyorlar ama herkesin aklı şu an bende.
    • Ciddi ciddi karşıdan karşıya geçerken önce sağa sonra sola sonra tekrar sağa bakan birini görürseniz www.orjinalsozler.com kaçın, çiş yapacak oraya o.
    • Sen cv’ye “özel yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.
    • Sevgili bulunca fotoğraflarını gizleyen kız! Restorandaki rezerve masalar gibisin. Boşta kalınca halka yeniden açılıyorsun.
    • İlkokulda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değil de, Dolmabahçe Sarayının muhafızı.
    • Eli kaşınır para gelecek, ayağı kaşınır yola gideceğim, kulağı kaşınır biri beni anıyor ya bir git yıkan.
    • En zor meslek bankacılık olsa gerek. Gün boyu milyarları say dur. Akşam olunca Bim’ den ucuz yoğurt alıp eve git.
    • Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.
    • Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf altına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”
    • Büyük aşklar kavgayla başlar dediler mahalleden adam toplayıp sevdiğim kızı dövdürdüm. https://www.orjinalsozler.com/komik-twitter-sozleri
    • 3 – 5 erkek peşinden koşunca havasından geçilmeyen bayanlara sesleniyorum. 22 kişi de bir topun peşinde koşuyor… Maksat gol atmak, akıllı olun.
    • Bir kızın kusurlarını öğrenmek istiyorsanız, onu bir kız arkadaşına övün. Göreceksiniz.
    • Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.
    • Her gün duşa giren erkeğe dindar abaza denir.
    • Toplum olarak tanımadan evleniyormuşuz, tanıyınca da boşanıyormuşuz.
    • Eğer mutlu olmak istiyorsanız çişinizi uzun süre tutun ve sonra yapın.
    • Kanadı var uçamaz peteği var bal yapamaz nedir bu? (özürlü arı)
    • Çirkin kadın vardır ama pek muhabbetim yoktur.
    • Bir kadın söyleyecek çok şeyi olduğu halde susuyorsa o kadın değildir. Travesti filandır. Kadının sustuğu nerde görülmüş.
    • Gidenin kolundan sıkı sıkı tutup, birden bırakacaksın; öyle daha hızlı gider.
    • Güneşli yerlerden yürüyeyim üşümeyeyim derken oyun karakterine döndüm yahu. Sağa zıpla sola zıpla karşıya geç. Altın maltın yok tabi…
    • Cep telefonuma sinirlendim sevgilimi duvara fırlattım.
    • Tüp bitince sallarız, pil bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çalkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.
    • Tuvalette örümcek görmek sorun değil de, asıl sorun aynı yerde göremeyince başlıyor.
    • Ömer Çelakıl gene şifre çözüyor, utanmasa peygamberliğini ilan edecek. İlan ederse inecek ilk emir belli “TARA” Allah’ını seviyorsan saçını tara.
    • Sabah uykumu alamayınca, yatağımın başında tarlası yanmış köylü gibi oturuyorum.
    • Ben de dedem gibi çok zengin olmak istiyorum, dedem de çok zengin olmak isterdi.
    • Türkçe’nin zenginliği: Ne la bu? Bu ne la? Ne bu la? La ne bu? La bu ne?
    • Küçük mutlu çalılıkların arasına Suavi’yi gizlesem hiçbiriniz fark etmezsiniz bence.
    • Kusura bakmayın da çirkinin tabii içi güzel olacak, başka şansı mı var?
    • İstediğin kadar şehirli ol, bütün bağlarını kopar, geçmişe sünger çek. Köyden o peynir gelecek.
    • Okusaydım adam olacaktım, simdi milyarderim! ( Ali Ağaoğlu )
    • Bekâr kadınlar daha zengin oluyorlarmış. ( bekârlıkları nerden geliyor sanıyorsunuz )